Ha párkapcsolatról van szó, a legtöbb ember fejében él egy elképzelés azzal kapcsolatban, hogyan is néz ki egy ideális kapcsolat, ő maga milyen párkapcsolatra vágyik. Ebben a képben szerepelnek reális igények – mellettük viszont sokszor olyan elvárások is felmerülnek, amik nem életszerűek.
Irreális elvárásaink egy része a családi kapcsolatainkban gyökerezik: mit láttunk otthon, szüleink hogyan viselkedtek egymással. Az akár generációkra visszamenő minták tudattalanul is befolyásolják a párválasztásunkat és a párkapcsolati működésünket, és hatással vannak az ideális kapcsolatról kialakított elképzelésünkre is. Ezen felül hatással van ránk az is, ami a társadalomból vagy a médiából, közösségi felületekről érkezik elvárásként, sugalmazásként: hogyan kéne működnie egy igazán jó párkapcsolatnak. Itt is, ott is sok tévhitekkel találkozhatunk – nézzünk meg most ezek közül néhányat!
„Az Igazit keresem”
Gyakran vitatéma az Igazi, vagy nagy Ő kérdése: létezik-e ilyen? Az elképzelés szerint Igazi csak egy létezik, és amikor rátalálunk egymásra, abban a kapcsolatban minden flottul, simán fog menni – innen is tudhatjuk, hogy Ő az. Tökéletesen illeszkedik hozzánk, rengeteg a közös pontunk, és Vele minden olyan simán megy.
Ha belegondolunk, ez azért meglehetősen idealisztikus elképzelés. Minden ember egy külön kis világ, mindenkinek megvan a maga története, hozott dolgai – nehéz azt elképzelni, hogy van Valaki, akivel mindenféle erőfeszítés nélkül tökéletesen illeszkedni fogunk egymáshoz. Amit itt érdemes kiemelni, az az erőfeszítés, a munka – ugyanis egy emberi kapcsolat sem tud hosszú távon úgy működni, ha nem teszünk érte.
Valószínűleg sok ember van a Földön, akivel számos közös pontunk lehet, és akivel megvan a közös hullámhossz – ilyen értelemben több Igazi is létezhet, ám azt, hogy aztán a párkapcsolat hosszú távon működőképes lesz-e, a közös pontokon túl nagyban meghatározza az igyekezet, amit mindkét félnek szükséges beletennie a kapcsolatba.
„A páromnak mindig boldoggá kell tennie”
Nyilvánvalóan a társunk nagyban hozzájárul a jóllétünkhöz, azonban teljes mértékben tőle várni a boldogságot szintén irreális elvárás. Ezzel az elvárással tulajdonképpen őrá toljuk a felelősséget a mi jóllétünkért. Bár szeretjük külső tényezőkhöz kötni a boldogság érzését („Ha a főnököm megváltozna…”; „Ha máshol élhetnék…”; „Ha a gyerekeim mindig szót fogadnának…”), ha mindig csak a körülményektől várjuk, hogy megváltozzanak, és mi magunk nem alakítjuk az életünket, kiszolgáltatottak maradunk.
Emellett ez az elvárás azt is tartalmazza, hogy a másiknak mindig tisztában kell lennie az én igényeimmel és szükségleteimmel, és ki is kell elégítenie azokat – holott neki is vannak igényei, szükségletei, és esetenként ezek még akár ütközhetnek is a mieinkkel.
„Ha szeretnél, akkor tudnád…”
Az előző tévhithez szorosan kapcsolódik az az elvárás is, hogy a másiknak mindig tisztában kellene lennie azzal, mi mire vágyunk. Szintén szép elképzelés, ám a gondolatolvasás továbbra sem egy létező képesség. Egy szoros kapcsolatban erőteljesen rá tudunk hangolódni a másikra, és az is gyakran előfordul, hogy befejezzük egymás mondatait – ez azonban még mindig nem jelenti azt, hogy teljes mértékben ismerjük a másik minden igényét és gondolatát. Ehhez a mi segítségünk is kell, mégpedig úgy, hogy kommunikálunk, és kifejezzük a szükségleteinket a másik felé.
„Ha nehézség van a kapcsolatunkban, az azt jelenti, hogy valami elromlott – talán szakítanunk kéne…”
Minden kapcsolatban vannak nehézségek és problémák, egyet-nem-értések. Reálisan nézve a dolgot beláthatjuk: nem várható el, hogy mindig mindenben egyetértsünk. A felmerülő nehézségeken túl sokkal fontosabb, hogyan kezeljük őket. Egy párkapcsolat kiegyensúlyozottságát jobban befolyásolja az, hogy a felmerülő nehézségekkel kapcsolatban tudnak-e a pár tagjai az érzéseikről kommunikálni, és a másikkal szemben elfogadóan viszonyulni, mint az, hogy hányszor nem értenek egyet a felek. Természetesen vannak olyan témák, értékek, amikkel kapcsolatban kell az egyetértés ahhoz, hogy a kapcsolat jól működjön, az viszont irreális elvárás, hogy mindig mindenben egyet kellene érteni egymással.
A legtöbb, itt felsorolt tévhittel kapcsolatban igaz a megállapítás, hogy egy kapcsolatban sem spórolható meg a munka, ha azt szeretnénk, hogy hosszú távon is működőképes legyen.
Ha azonban úgy érezzük, nehézségeink vannak a párkapcsolatunkban, elakadtunk és nem látjuk a kiutat, merjünk segítséget kérni! A DokiApp szakemberei mindenki számára rendelkezésre állnak, legyen szó orvosi vagy pszichológiai támogatásról.